Alone.

Sangran los recuerdos de quien ya no está.

It's come to reach up inside.

Detesto las emociones, detesto todo lo que sea lindo.

Detesto ilusionarme, detesto que me encante, detesto que me gustes.

Another year has passed and I'm alright.

Y llega otro día más, levantarme, café, música, colegio y a dormir. Lo único que cambia mis días es cuando llegas a la salida de mi escuela con un vino; las drogas y el alcohol me hacen sentir mejor que nadie, me llenan. A mi no me importa mi futuro, a mi no me importa nada. No tengo familia, no tengo amigos, no tengo sentimientos hacia nadie. Vos sos mi droga, vos me las das. Pero yo no te quiero y nunca te voy a querer, me mantenes viva, me mantenes con ganas.
Me encanta esta nada constante, esta melancolía. El odio es el combustible en mi vida. Ya no me destruyo, ya no me corto, no ayuno, no vomito. El alcohol me mantiene anestesiada, las drogas me mantienen calmada. No te necesito, no te quiero. No vuelvas.


"¿Recuerdas la rabia? Yo recuerdo el odio..
Yo recuerdo que el odio llovió durante años."

Quiero acariciarte con una gillete.

No tengo ganas de nada, ni de nadie. Quedarme en mi casa y comer todo el día es lo único que quiero hacer. No tengo ganas de que llegue mañana, el domingo es para otro tipo de cosas. Para cortarse o para suicidarse quizás, pero no tan masoquista como para ir a verte. Hay noches que deberían ser eternas, hay mañanas en las que no quisiera existir. Y a veces siento que doy lástima, siempre mendigando tu amor, amor que nunca recibo y que siempre anhelo con tantas ansías.. Me alimento de tus promesas.
La depresión para mi es un estado de ánimo constante, me siento incómoda cuando me siento bien. No quiero salir de mi molde, no me gusta el contacto, me estremezco ante otras personas. Pero vos, vos sos muy lejano a un ser humano en algunos aspectos, tenes los ojos negros y casi siniestros, fríos, inexpresivos. Sos violento, masoquista y manipulador, pero en el fondo necesitamos lo mismo. Dependencia.
¿Amor? Amor siento cuando acaricio a mi gato, amor es cuando mamá se preocupa por mi, amor se siente por momentos, pero yo no te amo. Te amaré algunas veces, pero la mayoría de las veces te odio, y ese sentimiento es el que siento con más fuerza, es el sentimiento que nos une. El odio que nos tenemos, tanto odio que no podemos permitir que alguien más ame al otro. Ya es el tercer año que llevamos juntos, y te odio, te odio tanto que no te puedo dejar. Te quiero para mi, te quiero por que soy masoquista.
..
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Hoy me siento mal.

Hoy me siento mal, en lo único que pienso es en otra noche mas, si veo el amanecer es por que lo logré. Me imagino de rojo, manchada de sangre, el vodka y el frasco vacío, mamá llora, todos lloran.. En mi imaginación ellos también sangran y en mis manos hay un cuchillo que me culpa. Al matarme los asesiné, el monstruo que soy y que vuelve a renacer.

Espejismo.

Hace mucho que no escribo nada, pero tengo muchas cosas que contar. Estoy feliz por que veo los primeros cambios en mi cuerpo, tengo las piernas mucho mas en forma, menos panza y mas cintura. No hago mucho ejercicio: dos veces por semana y casualmente hasta tres. Estoy consumiendo todo lo que quiero comer excepto por el chocolate, los dulces de cualquier tipo, los snacks, la sal, el aceite, las gaseosas en general ni el jugo en polvo, esas cosas no me gustan, me dan asco. ¡Ah! y estoy tomando menos alcohol, me limito a tres veces por semana (Aunque cuando escabio, todo mas de dos litros de alcohol y eso no es nada bueno). También estoy fumando menos, diría que estoy dejando de fumar pero todavía no dure más de dos días sin hacerlo. Si, hay muchos cambios positivos en mi vida, me estoy desintoxicando de todo lo malo y me siento mucho mejor. ¿Una recaída? Si, en este mes los tuve, por supuesto. Hubieron días en los que no quería comer, hubo un día en el que me quemé con un cigarrillo y un día en el que intenté suicidarme (pero salió mal y no quiero escribir sobre el tema), días en los que sentía que todo lo que hacía no me llevaba a ningún lado, que no valía la pena.
Me queda un gran camino por delante, pero lo importante es que ya di el primer paso. Estoy muy emocionada por verme dentro de otro mes más.. Y más allá de lo estético, lo que me sorprende de mi misma es que ahora tengo ganas de vivir, de estudiar, de salir, leer, escribir, disfrutar.
Ah, y volví con mi ex pero no tengo mucho que acotar sobre eso. Estamos mucho mejor ahora.

Eat.

(Si, eso de ahí atrás es mi gato)

80-70-90, esas son mis medidas actualmente; aunque estoy bastante gorda no me afecta. Hago mucho ejercicio y me alimento lo más sano que pueda, creo que de a poquito voy a lograr el cuerpo que quiero sin tener que recaer en un trastorno alimenticio. Aún no es el día de decir que lo supere completamente, de alguna manera sigo un poco trastornada con las calorías, las comidas y mi cuerpo. Pero estoy en camino de mejorar, y eso me pone contenta. Paciencia.
De acá a unos meses seré otra persona (aunque ya tengo músculos y eso es algo).

Das Schweigen.

Últimamente no tengo ganas de escribir, no hay nada que expresar, nada que sentir. Me levante a las seis de la mañana sin poder dormir, y ahora estoy tomando una redbull mientras escucho Lacrimosa. No puedo dejar de pensar en qué es lo que estoy haciendo con mi vida, con mis días y con mis noches. El sexo casual y el alcohol se volvieron muy comunes para mi, no hay nadie que me cuide y a mi no me importa con quien pasaré la noche, ya no me importa con quien despertaré, a quien besare.. No tiene sentido.
Creía que dejándote iba a estar mucho mejor, sin embargo me estoy muriendo. El odio hacia mi misma esta creciendo poco a poco, las ganas de destruirme me quieren ganar, me estoy enfermando, vuelvo a caer. Las cosas que nunca te dije se convierten en pesadillas, tengo ganas de gritar, de romperme, de cortarme. De verte, de besarte, de matarte. De abrazarte, de olvidarte.
Podría acostarme con infinidad de hombres, podría tomar todo el alcohol y consumir todas las drogas que una persona podría aguantar, pero aún así nada ni nadie te borraría de mi corazón. Te veo reflejado en los ojos de toda persona a quien beso, cierro los ojos y me imagino que sos vos a quien abrazo. Te encuentro en todas partes, pero sos solamente recuerdos.
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Te necesito.

DIE WITH ME.

Waiting, dying.

Mi vida esta totalmente desorientada: hace tiempo que no sé nada de vos. Hace tiempo que todo va mejorando y que yo sigo igual. Hace tiempo que me perdí en la nada y que me convertí en todo lo que tengo. Hace ya mucho tiempo que me despierto y que no estás. Aún me aferro a los recuerdos en esos tiempos donde todo estaba bien. Ojalá pudiera encontrar a esa persona que me abrazaba antes de irnos a dormir, a esa persona que me sonreía cuando el mundo parecía desmoronarse. A esa persona que para mi ya esta muerta.
Si, para mi es como si algo hubiese muerto..

Quizás sea mi corazón o quizás no sea nada, quizás sea que yo todavía..

O quizás no..

Lo importante ahora es que ya no importa. Lo patético es que la libertad no me sirve de nada, si no hay ningún lugar al que quisiera ir. Lo triste es que a pesar de todo te siga extrañando. Y lo bueno es que tarde o temprano, o me muero de dolor o me dejas de doler. Quisiera poder odiarte. Quisiera entender que no te voy a volver a ver. Quisiera poder dejar de pensarte, de pensar en que vas a volver a buscarme cual película romántica de cine. Eso no va a pasar, no.