Dejar de comer, para dejar de sentir.

Amor, odio, depresión, impotencia, felicidad, mentiras, abstinencia, lágrimas, cortes, subidas y bajadas. Mis ánimos cambian repentinamente, puedo estar riéndome con todas las ganas y de repente, sin razón alguna, me pongo a llorar. No se por qué me pasa esto, o quizás si se. De a poco, volví a convertirme en una perfecta mentirosa, en algo que odio. Fingir que comí, decir que estoy comiendo y que no me importa mi peso.. mentira. No como casi nada, mi aliento, a causa de mi estómago vacío me delata. Me mareo mucho, me caigo o se me nubla la vista, me da miedo, es una de las cosas más difíciles de ocultar, a veces voy caminando y siento que me caigo, otras, directamente tengo que agarrarme de la pared o de cualquier cosa hasta que se me pase el mareo. Me corto bastante más seguido que antes, cuando la sangre corre se que estoy viva, que no estoy tan muerta como creo, pero esta vez soy mucho más cuidadosa, no quiero que nadie vea mis cortes, me los hago en lugares dónde no los puedan encontrar, como en las piernas o en el borde del brazo, en los pies o en el cuello. Tengo ojeras muy marcadas, siempre las tuve en realidad, pero ahora parecen marcas terriblemente negras abajo de mis ojos, supongo que son por la falta de alimento y de no dormir. Me paso las noches llorando de impotencia, recortando de revistas frases y modelos que me inspiran fuerzas, quemando cosas, mirando documentales en la tele, escribiendo, leyendo o haciendo algo, lo que sé es que lo último que hago es dormir.

Hay un pensamiento que no se me va de la cabeza: "Ahora ya nadie me va a detener", me propuse algo y lo voy a cumplir, sea cual sea el precio. Si tengo que lastimar, mentir y engañar a quienes amo, lo haré. Si tengo que renunciar a todo, incluyendo a la vida, también, lo haré.

Soy una hija de puta y una mierda de persona. Si me conoces, te recomendaría alejarte lo más lejos de mi. Si no me conoces, corre, estás a tiempo. No puedo evitar sentirme mierda pura, no puedo evitar odiar a todo el mundo, incluyéndome. Me cuesta expresar sentimientos, aunque de sentimientos es de lo único que hablo. Escribí una carta para él, diciéndole muchas cosas que, ahora se, nunca se va a enterar. Cosas que quizás sea mejor que se queden pudriéndose en mi mente. Sentimientos, ahora muertos, cosas que ya no siento. No siento nada, y la nada incluye cualquier tipo de sensación o sentimiento. Nada. No hay nada adentro mio.

"Dejar de comer, para dejar de sentir": Frase que inventé hace unas semanas. Creo que no pude expresar mejor lo que me pasa que con esa frase. Quiero morir, dejar de sentir, dormir para no despertar, desaparecer.. Tengo muchas ideas contradictorias, no todos los días soy igual, jamás me van a poder predecir, es imposible.

Estoy gritando que me protejan, que soy débil, que me abracen, quiero que alguien demuestre que realmente me quiere, una razón para vivir, algo, un mensaje, una indirecta, cualquier cosa que me impulse a seguir viviendo. No quiero palabras ni promesas, no creo en un "Yo si te quiero".

Termino los días cansada de tratar de sobrevivir, cansada de sostener una sonrisa que me pesa demasiado, cansada de aguantar todas esas lágrimas que me aprietan el pecho. Intento aparentar estar bien, una vez me dijeron que las personas fuertes nunca se muestran débiles delante de los demás, que una persona fuerte soporta todo con una gran sonrisa. Mentira, mentira, mentira. Soy jodidamente frágil, cuesta fingir, duele. Pero no quiero que nadie se preocupe por mi, por que no valgo la pena, soy un trapo roto que dejas olvidado.

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PD: Todavía, después de haber escrito todo esto, siento que quedan muchas cosas más por decir, más adelante las escribiré. Cuando tenga fotos, las subiré.