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Alcohol, excesos, drogas, mentiras, manipulaciones, anorexia, atracones, experiencias, amores, desilusiones, esperanzas.. Son algunas de las cosas que vas a encontrar acá. Este blog, es una parte de mi, es mi forma de expresarme. La vida de una adolescente cualquiera, que se va cayendo a pedazos. Enjoy, bittersweet.

miércoles, 16 de abril de 2014

Hoy me siento mal.

Hoy me siento mal, en lo único que pienso es en otra noche mas, si veo el amanecer es por que lo logré. Me imagino de rojo, manchada de sangre, el vodka y el frasco vacío, mamá llora, todos lloran.. En mi imaginación ellos también sangran y en mis manos hay un cuchillo que me culpa. Al matarme los asesiné, el monstruo que soy y que vuelve a renacer.

domingo, 6 de abril de 2014

Espejismo.



Hace mucho que no escribo nada, pero tengo muchas cosas que contar. Estoy feliz por que veo los primeros cambios en mi cuerpo, tengo las piernas mucho mas en forma, menos panza y mas cintura. No hago mucho ejercicio: dos veces por semana y casualmente hasta tres. Estoy consumiendo todo lo que quiero comer excepto por el chocolate, los dulces de cualquier tipo, los snacks, la sal, el aceite, las gaseosas en general ni el jugo en polvo, esas cosas no me gustan, me dan asco. ¡Ah! y estoy tomando menos alcohol, me limito a tres veces por semana (Aunque cuando escabio, todo mas de dos litros de alcohol y eso no es nada bueno). También estoy fumando menos, diría que estoy dejando de fumar pero todavía no dure más de dos días sin hacerlo. Si, hay muchos cambios positivos en mi vida, me estoy desintoxicando de todo lo malo y me siento mucho mejor. ¿Una recaída? Si, en este mes los tuve, por supuesto. Hubieron días en los que no quería comer, hubo un día en el que me quemé con un cigarrillo y un día en el que intenté suicidarme (pero salió mal y no quiero escribir sobre el tema), días en los que sentía que todo lo que hacía no me llevaba a ningún lado, que no valía la pena.
Me queda un gran camino por delante, pero lo importante es que ya di el primer paso. Estoy muy emocionada por verme dentro de otro mes más.. Y más allá de lo estético, lo que me sorprende de mi misma es que ahora tengo ganas de vivir, de estudiar, de salir, leer, escribir, disfrutar.
Ah, y volví con mi ex pero no tengo mucho que acotar sobre eso. Estamos mucho mejor ahora.

miércoles, 19 de febrero de 2014

Eat.

(Si, eso de ahí atrás es mi gato)

80-70-90, esas son mis medidas actualmente; aunque estoy bastante gorda no me afecta. Hago mucho ejercicio y me alimento lo más sano que pueda, creo que de a poquito voy a lograr el cuerpo que quiero sin tener que recaer en un trastorno alimenticio. Aún no es el día de decir que lo supere completamente, de alguna manera sigo un poco trastornada con las calorías, las comidas y mi cuerpo. Pero estoy en camino de mejorar, y eso me pone contenta. Paciencia.
De acá a unos meses seré otra persona (aunque ya tengo músculos y eso es algo).

domingo, 9 de febrero de 2014

Das Schweigen.


Últimamente no tengo ganas de escribir, no hay nada que expresar, nada que sentir. Me levante a las seis de la mañana sin poder dormir, y ahora estoy tomando una redbull mientras escucho Lacrimosa. No puedo dejar de pensar en qué es lo que estoy haciendo con mi vida, con mis días y con mis noches. El sexo casual y el alcohol se volvieron muy comunes para mi, no hay nadie que me cuide y a mi no me importa con quien pasaré la noche, ya no me importa con quien despertaré, a quien besare.. No tiene sentido.
Creía que dejándote iba a estar mucho mejor, sin embargo me estoy muriendo. El odio hacia mi misma esta creciendo poco a poco, las ganas de destruirme me quieren ganar, me estoy enfermando, vuelvo a caer. Las cosas que nunca te dije se convierten en pesadillas, tengo ganas de gritar, de romperme, de cortarme. De verte, de besarte, de matarte. De abrazarte, de olvidarte.
Podría acostarme con infinidad de hombres, podría tomar todo el alcohol y consumir todas las drogas que una persona podría aguantar, pero aún así nada ni nadie te borraría de mi corazón. Te veo reflejado en los ojos de toda persona a quien beso, cierro los ojos y me imagino que sos vos a quien abrazo. Te encuentro en todas partes, pero sos solamente recuerdos.
.

Te necesito.

miércoles, 15 de enero de 2014

Waiting, dying.


Mi vida esta totalmente desorientada: hace tiempo que no sé nada de vos. Hace tiempo que todo va mejorando y que yo sigo igual. Hace tiempo que me perdí en la nada y que me convertí en todo lo que tengo. Hace ya mucho tiempo que me despierto y que no estás. Aún me aferro a los recuerdos en esos tiempos donde todo estaba bien. Ojalá pudiera encontrar a esa persona que me abrazaba antes de irnos a dormir, a esa persona que me sonreía cuando el mundo parecía desmoronarse. A esa persona que para mi ya esta muerta.
Si, para mi es como si algo hubiese muerto..
Quizás sea mi corazón o quizás no sea nada, quizás sea que yo todavía..
O quizás no..

Lo importante ahora es que ya no importa. Lo patético es que la libertad no me sirve de nada, si no hay ningún lugar al que quisiera ir. Lo triste es que a pesar de todo te siga extrañando. Y lo bueno es que tarde o temprano, o me muero de dolor o me dejas de doler. Quisiera poder odiarte. Quisiera entender que no te voy a volver a ver. Quisiera poder dejar de pensarte, de pensar en que vas a volver a buscarme cual película romántica de cine. Eso no va a pasar, no.

lunes, 30 de diciembre de 2013

Titulo acá.


Las lágrimas caen por mi cara; me lastiman de la misma forma en la que sus manos lo hacían.. cuando recorrían mi piel, cuando me quemaban y me dolían. Mi alma quebrantada pide a gritos un suspiro, un momento de calma, un momento fuera del caos. ¿Que podría ser más sincero que un corazón roto?
Amarte a vos significaba renunciar a mi, fue algo que yo no podía soportar, algo que no te podía dar. Tuve que huir y salir corriendo a un lugar más tranquilo, donde pudiera por fin sanar mis heridas sin que estuvieras ahí para picármelas con tus punzantes palabras.
Nuestra relación estaba más manchada que yo ahora; me entregué al sabor de la carne, tan jugosa, tan especial. Manchada de sangre sonrío, manchada de olvido vuelvo a despertar.

domingo, 15 de diciembre de 2013

Sonrisas rotas



Nunca alcanzarán las vendas para parar el sangrado de mi alma.. Estoy bien, hace mucho tiempo que no me sentía tan feliz; conseguí un trabajo y vivo con mi pareja a quien amo cada día más. Estoy aprendiendo a andar en bicicleta y voy al parque con él todos los días a fumar y a tomar alcohol como siempre, además tengo mi botellita de felicidad que no me deja deprimirme. Estoy dopada, siempre dopada, siempre en la nada pero feliz.. si al final eso es lo que importa ¿O no?.

jueves, 14 de noviembre de 2013

Lo unico eterno es el vacio.

Mis ojeras y mis cortes me recuerdan todo el daño que le hice a mi cuerpo, aun a cinco años de haber estado a punto de morir en un hospital.. el ajugero en mi corazón se sigue agrandando.. y me doy cuenta de que mi depresion y mi trastorno alimenticio no tienen cura. Y sigo respirando.. el mundo sigue girando.. el caos sólo existe dentro mio. Todo esta en mi cabeza.
Si fuera mas linda, si fuera mas flaca, mas alta, mas esto o mas aquello.. seguramente me encontraría otro defecto.

jueves, 10 de octubre de 2013

Algunas personas nacemos rotas.

Siempre tengo problemas para comenzar a escribir; nunca se cómo empezar. Pero de finales se mucho, puedo relatar miles de situaciones pero todas terminan de forma trágica, todas en sangre, en suicidio. Es en lo que más pienso, y se hace más intenso en la noche incluso cuando me acuesto acurrucada con él. Y es que no hay sensación mas hermosa que estar muerta en vida, o al menos a mi me gusta convencerme de eso para que duela menos.
La imagen de un filo que desarme de algún sacapuntas se calca en mi mente como si de algo erótico se tratase; me imagino mi piel abriéndose, desgarrándose en cada cortada. Cada gota, una a una, poco a poco brotando de mi interior, como si así el dolor se liberase y no volviese nunca mas. Pero no, vuelve, siempre vuelve, siempre mas insatisfecho que la ultima vez. Siempre por mas, y siempre rompiéndome por dentro, dejando un hueco negro donde guardo mi vacío. Suena tan trágico que me da risa, la misma risa que se expande en mi cara cuando veo mis muñecas combinando con las paredes rojas de mi cuarto. Me rio de mi misma porque llorar ya no me alcanza.
Las noches tan oscuras como la de ahora me gustan mucho, la luna siempre brilla imponente allá arriba como si nada, todo es un caos cuando hay tormenta, todo se nubla y cubre el cielo de negro.. pero yo sé que detrás de todo eso, la luna sigue y seguirá brillando.
Pd. Estoy desde el celu, no sé si se publicara bien en el blog. Pero bueno, al menos ya dejo de llover.