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Alcohol, excesos, drogas, mentiras, manipulaciones, anorexia, atracones, experiencias, amores, desilusiones, esperanzas.. Son algunas de las cosas que vas a encontrar acá. Este blog, es una parte de mi, es mi forma de expresarme. La vida de una adolescente cualquiera, que se va cayendo a pedazos. Enjoy, bittersweet.

miércoles, 3 de septiembre de 2014

martes, 24 de junio de 2014

I don't miss you at all.



El invierno siempre me trae la misma melancolía, las mismas sensaciones, los mismos recuerdos. El café y el cigarrillo siempre presentes, acompañándome en la depresión. La petaca de café al coñac en los días lluviosos, que me quema la garganta y me endulza un poco la amargura. Quisiera poder regresar algunos inviernos atrás, cuando aún me sentía joven y me resguardaba en tus brazos del mundo exterior, esos brazos que me anestesiaban y me hacían vivir en una fantasía dónde todo estaba bien. Te alejé de mi vida de una forma violenta, con total frialdad lo asumí como quien asume la muerte. Un final inevitable que amenazaba con aniquilar nuestras almas, con despojarnos de toda alegría. Pero ese final fue sólo un comienzo más y quiero que sepas -si es que me lees- que las cosas acá siguen igual, o quizás incluso peor.
Por fin después de tanto tiempo ya no me siento culpable, no me siento el monstruo que me hiciste creer que era. Las decisiones que tomé fueron para poder apaciguar el dolor que me provocabas. No quiero justificar nada, yo también te provoqué mucho dolor. Estábamos destinados a destruirnos.

viernes, 23 de mayo de 2014

Dead soul.


Los años pasaron y la pequeña creció, sus heridas cicatrizaron pero nunca dejaron de doler. Ahora es un ser repugnante, un ser que no querrás en tu vida, un ser que disfruta de lastimar a los demás, que disfruta del dolor de quienes la aman. Un ser que maltrato, humilló y se mofo de quien le entregó el corazón. Un ser que anda por ahí, buscando pequeños momentos de placer; una noche de sexo, una noche de drogas o de alcohol, lo que sea mientras no la molesten, mientras no se involucren. Una muerta en vida, que se alimenta del alma de las personas. Una muerta en vida que no puede querer a nadie por que no se quiere ni a si misma. Un ser repugnante lleno de dolor, que solo da más dolor. Como un virus, como una peste del que todos huyen. Llena de ira se corta para asegurarse de que todavía puede sentir algo, para asegurarse de que sigue viva. Intentando recuperar la inocencia que le arrebataron, soñando con el suicidio se irá a dormir.
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jueves, 22 de mayo de 2014

Violent heart.


No puedo parar de comer todo el tiempo; me siento desagradable, tengo asco de mi grasa, de mi piel, de mi cuerpo y de todo. No hay nada más horrible que no poder escapar de mi misma, nada más triste que no tener ni con quien salir a drogarme. Estoy sola, lo estoy por que lo busqué y por que me gusta, lo estoy por que soy incapaz de relacionarme con otros. Odio, asco, drogas, violencia. Suicido, paz, felicidad. Estar sola es ser libre, no llevo la culpa de herir a nadie. Puta, pua, zorra. Ya no importa. Ya nunca mas importará.
Quiero vivir dopada, o morir desangrada.
Quiero poder encontrarme y llevarme lejos.
Quiero sentir algo, poder tener ganas, un impulso, una motivación.
Algo, lo que sea.

lunes, 19 de mayo de 2014

Alone.


Sangran los recuerdos de quien ya no está.

domingo, 11 de mayo de 2014

It's come to reach up inside.


Detesto las emociones, detesto todo lo que sea lindo.
Detesto ilusionarme, detesto que me encante, detesto que me gustes.

viernes, 9 de mayo de 2014

Another year has passed and I'm alright.

Y llega otro día más, levantarme, café, música, colegio y a dormir. Lo único que cambia mis días es cuando llegas a la salida de mi escuela con un vino; las drogas y el alcohol me hacen sentir mejor que nadie, me llenan. A mi no me importa mi futuro, a mi no me importa nada. No tengo familia, no tengo amigos, no tengo sentimientos hacia nadie. Vos sos mi droga, vos me las das. Pero yo no te quiero y nunca te voy a querer, me mantenes viva, me mantenes con ganas.
Me encanta esta nada constante, esta melancolía. El odio es el combustible en mi vida. Ya no me destruyo, ya no me corto, no ayuno, no vomito. El alcohol me mantiene anestesiada, las drogas me mantienen calmada. No te necesito, no te quiero. No vuelvas.


"¿Recuerdas la rabia? Yo recuerdo el odio..
Yo recuerdo que el odio llovió durante años."

sábado, 3 de mayo de 2014

Quiero acariciarte con una gillete.



No tengo ganas de nada, ni de nadie. Quedarme en mi casa y comer todo el día es lo único que quiero hacer. No tengo ganas de que llegue mañana, el domingo es para otro tipo de cosas. Para cortarse o para suicidarse quizás, pero no tan masoquista como para ir a verte. Hay noches que deberían ser eternas, hay mañanas en las que no quisiera existir. Y a veces siento que doy lástima, siempre mendigando tu amor, amor que nunca recibo y que siempre anhelo con tantas ansías.. Me alimento de tus promesas.
La depresión para mi es un estado de ánimo constante, me siento incómoda cuando me siento bien. No quiero salir de mi molde, no me gusta el contacto, me estremezco ante otras personas. Pero vos, vos sos muy lejano a un ser humano en algunos aspectos, tenes los ojos negros y casi siniestros, fríos, inexpresivos. Sos violento, masoquista y manipulador, pero en el fondo necesitamos lo mismo. Dependencia.
¿Amor? Amor siento cuando acaricio a mi gato, amor es cuando mamá se preocupa por mi, amor se siente por momentos, pero yo no te amo. Te amaré algunas veces, pero la mayoría de las veces te odio, y ese sentimiento es el que siento con más fuerza, es el sentimiento que nos une. El odio que nos tenemos, tanto odio que no podemos permitir que alguien más ame al otro. Ya es el tercer año que llevamos juntos, y te odio, te odio tanto que no te puedo dejar. Te quiero para mi, te quiero por que soy masoquista.
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miércoles, 16 de abril de 2014

Hoy me siento mal.

Hoy me siento mal, en lo único que pienso es en otra noche mas, si veo el amanecer es por que lo logré. Me imagino de rojo, manchada de sangre, el vodka y el frasco vacío, mamá llora, todos lloran.. En mi imaginación ellos también sangran y en mis manos hay un cuchillo que me culpa. Al matarme los asesiné, el monstruo que soy y que vuelve a renacer.

domingo, 6 de abril de 2014

Espejismo.



Hace mucho que no escribo nada, pero tengo muchas cosas que contar. Estoy feliz por que veo los primeros cambios en mi cuerpo, tengo las piernas mucho mas en forma, menos panza y mas cintura. No hago mucho ejercicio: dos veces por semana y casualmente hasta tres. Estoy consumiendo todo lo que quiero comer excepto por el chocolate, los dulces de cualquier tipo, los snacks, la sal, el aceite, las gaseosas en general ni el jugo en polvo, esas cosas no me gustan, me dan asco. ¡Ah! y estoy tomando menos alcohol, me limito a tres veces por semana (Aunque cuando escabio, todo mas de dos litros de alcohol y eso no es nada bueno). También estoy fumando menos, diría que estoy dejando de fumar pero todavía no dure más de dos días sin hacerlo. Si, hay muchos cambios positivos en mi vida, me estoy desintoxicando de todo lo malo y me siento mucho mejor. ¿Una recaída? Si, en este mes los tuve, por supuesto. Hubieron días en los que no quería comer, hubo un día en el que me quemé con un cigarrillo y un día en el que intenté suicidarme (pero salió mal y no quiero escribir sobre el tema), días en los que sentía que todo lo que hacía no me llevaba a ningún lado, que no valía la pena.
Me queda un gran camino por delante, pero lo importante es que ya di el primer paso. Estoy muy emocionada por verme dentro de otro mes más.. Y más allá de lo estético, lo que me sorprende de mi misma es que ahora tengo ganas de vivir, de estudiar, de salir, leer, escribir, disfrutar.
Ah, y volví con mi ex pero no tengo mucho que acotar sobre eso. Estamos mucho mejor ahora.