Karma.

Tengo que aceptar que vos a mi no me queres mas, pero no importa, por que tengo amigos con los que puedo salir a distraerme cuando tu ausencia se hace muy fuerte. Estoy ayunando, para poder matar lo que tengo adentro, eso que vos dejaste cuando te fuiste, que yo llamo dolor.
Tengo que hacer algo por mi, al menos levantarme y lavarme la cara, dejar de maquinarme cosas que me hacen mal, dejar de pensar en vos y empezar a aceptar que lo nuestro ya pasó, que nunca vas a volver. Al menos no de la forma que solía ser.

Paranoid.

Voy a vomitarte todo el odio que te tengo, veni, agachate y chupa toda la bronca que tengo para darte. Estoy cansada de siempre lo mismo, no quiero que me vuelvas a tocar, llevate todo lejos y perdete. Estaba mucho mejor antes, cuando no sentía nada. Cuando podía reírme en tu cara, cuando podía disfrutar de tu dolor. Cuando podía verte sangrando por los ojos, eso que tanto me llenaba de placer absoluto. Quiero verte tirado en el suelo, con los tajos abiertos, sangrando, muriendo. Pedazo de egocéntrico infeliz.

Delirios.

Oh, but he's back, he's the man behind the mask.

Las personas que me conocen saben perfectamente que soy una persona que no demuestra nada, más dura que una roca, e impenetrable a simple vista. Pero cuando él no esta, dentro mio, allá en el fondo; surge un vacío que chupa todo el exterior, y me pone tonta, sorda, perdida. No puedo prestarle atención a nada, por que mi mente esta más allá, en otro lugar, un lugar donde lo encuentro y soy por fin feliz.
Siempre supe, que yo podría estar mal, él también podría estarlo.. pero, si estamos juntos estamos un poquito mejor, o estamos mal los dos, pero siempre juntos. Suena tonto, y me da muchísima bronca que esto me este pasando. A veces lo odio, a veces quisiera mandarlo bien al carajo, pero al final del día lo extraño y quiero correr a sus brazos.
Admito que soy un desastre, una emocional desordenada, una violenta compulsiva, una persona que no deja de vomitar odio y golpear la verdad. Que a veces se me va la mano, que me pongo borracha, que dejo las cosas sin terminar, que voy en contra de todos y soy una maleducada. Admito que él también es violento, demasiado obsesivo, celoso extremo, descuidado y olvidadizo. Admito que tenemos una relación enfermiza, que desaparecemos por semanas, que hacemos cosas que no deberíamos, que somos unos adictos a todo lo que hace mal. Pero nos queremos tal cual así, y eso es lo que importa.
Cuando después de una noche larga, después de vomitos agrios, y de haberlo golpeado, él me preparaba un té para que me sintiera mejor, sabía, muy adentro mio, como dije antes, allá en el fondo, que eso era amor. Un amor extraño, expresado de mal forma. Un roca expresándose, claramente te va a lastimar.

Y acá es cuando se desvirtúa lo que escribo y debo parar.

Hace mucho que no publico nada, y es que realmente no hay nada que decir. Me estuve permitiendo engordar muchísimo últimamente, la verdad que que no recuerdo cuando estuve pesando tanto por última vez. No me importa mucho haber decaído, ya que siempre se puede volver a empezar. Ahora que es invierno voy a comprar muchas sopas light y voy a sobrevivir con eso, igual creo que mayormente estoy engordando de tanta cerveza que tomo los fines de semana y algunos días de la semana también. Me doy muchísimo asco, verme al espejo me hace tener ganas de gritar, pero ya nada de eso importa, no puedo cambiar mi situación de un día para el otro, necesito paciencia.

Purgatorio.

Las caras son tan extrañas y tan asquerosas que me hacen desear no volverlas a ver, las risas a lo lejos me llenan de odio, sus rostros despreocupados me observan criticándome en su mente; quiero vomitarles encima y manchar su felicidad. La putrefacción en mi interior colapsa, los malos pensamientos se apoderan de mi y necesito otra descarga.. Me tiemblan las manos y mi mente se pone en blanco, voy lo más rápido posible a la heladera y empiezo a intentar calmar mi vacío, me lleno el estomago lo más que puedo hasta que no aguanto más y voy al baño: Comienza mi ritual.
Intento torpemente prender un cigarrillo en el camino, y una vez adentro me arrodillo llena de lagrimas. Me meto los dedos, primero con delicadeza, y después con bronca y violencia. Al lograr que el vomito salga y caiga sobre la bañera me siento feliz, sigo repitiendo la misma acción con los dedos, me lleno de suciedad, al igual que en mi mente. Al terminar, todavía no es suficiente, la garganta me arde, la consciencia también. Busco desesperadamente algo, algo filoso que me haga sentir. Algo que me haga sentir humana. Con la misma violencia de antes, ahora agarro la gillete y la aprieto fuertemente sobre mi brazo. La sangre comienza a caer, caen gotas de a montones, al igual que lo hacen desde mis ojos. La sangre tiñe mi piel blanca, la mancha con su lujurioso color rojo. No puedo más que sonreír en esa mezcla de vómito, sangre y lágrimas. Prendo la ducha, el agua hace que mis muñecas me ardan aún más. Lo limpio todo, no dejo huellas, el lugar del crimen queda intacto. El crimen contra mi misma.

Cosas.

Hoy estoy más flaca que ayer y más gorda que mañana, voy a mantener ese pensamiento. No voy a caer en la tentación de la comida y cuando tenga hambre voy a tomar agua. En caso de comer me voy a auto-castigar vomitándolo. Ayunando un poco más todos los días, amén.

Flasheo.

La tristeza gorda.

Lo que más me atormenta de esta foto es lo enorme que se ven mis muslos. Mis medidas son: 75-65-84. No sé cómo puedo estar tan gorda si vomito todo lo que como, si hay días en los que ayuno, y además hago ejercicio, todo mi esfuerzo parece ser para nada. Voy a dejar de comer directamente, quizás así si baje algo,  no tengo tanta paciencia. Ya quiero ver resultados. (Todavía no me pese).

The sickness comes home.

Hace mucho que no publico nada, es de noche asique tengo que teclear con cuidado y sin hacer ruido para que nadie se despierte. Me encantan estos momentos de tranquilidad ya que de día es casi imposible vivir acá, aprovecho estos momentos de silencio para leer, dibujar, escribir y poder pensar. Cuando amanece empieza el alboroto por todas partes, mamá que se prepara para ir a trabajar, papá y su empleado que empiezan a trabajar (Mi viejo tiene una carpintería en mi casa, en el piso de abajo, los ruidos de las maquinas no te dejan dormir más allá de las siete de la mañana) y mi hermana mayor que casi siempre viene con amigos o el novio, que se la pasa gritando y molestando. Yo, por mi parte, pongo llave en mi habitación, me encierro e intento pasar el tiempo haciendo algo, intentando leer, mirando películas, dibujando, jugando con alguno de mis gatos, o haciendo ejercicio. Últimamente no estoy saliendo por que mi autoestima no me deja, y por que a mi chico no lo puedo ver, es una historia larga, larguísima; en resumen, como él es seis años mayor que yo, yo soy menor de edad todavía, que nos drogamos, que nos escapamos durante días y días, que nos metemos en problemas y demás etcéteras, nuestros respectivos padres nos prohibieron vernos (Como si eso me detuviera !). Volviendo al tema, lugares a los que ir, o gente con la que salir no me faltan, tengo amigos, amigas y lo tengo a él; lo que me mantiene excluida es mi propia mente que no me deja en paz. Estoy comiendo de vuelta pero lo vomito absolutamente todo, y con tanto movimiento que hay en esta casa, nadie se da cuenta o a nadie le importa. Nadie lo sabe y no se lo dije a nadie, me encanta este pequeño secretito que guardo conmigo, que me recuerda a cuando empezó mi trastorno hace cinco años. Todos creen que ya lo supere y que me alimento como cualquier persona normal, cuán equivocados están. ¡Si esto apenas empieza!, la enfermedad se siente como en casa..
Tengo terror a pesarme, pero voy a tomar fuerzas y voy a intentar pesarme en estos días.

Descarga.

Suena el teléfono una y otra vez, no tengo idea de quien sera ni tampoco tengo ganas de averiguarlo. Miro a mi alrededor y lo único que veo es una casa vacía. Literalmente, por que no hay nadie. Me canse de fingir que estoy bien, me canse de mentir, de sonreír, de pretender. De la casa de al lado viene un olor a asado que me da asco, prácticamente no estoy comiendo nada, no por que no quiera, sino por que no puedo, no me dan ganas, no tengo ninguna motivación para hacerlo. Estoy verdaderamente muy mal. Intento tranquilizarme para no cortarme, intento ver una película para distraerme, pero me dan ganas de gritar. Estoy totalmente perdida, totalmente deprimida.

Lost place.

Este es mi pequeño lugar, donde no existen criticas ni prejuicios, donde puedo ser yo misma sin ningún tipo de mentira ni de máscara, donde soy totalmente sincera y puedo descargarme. Acá no hay palabras que me afecten, no hay personas que me lastimen, no hay sentimientos ajenos que me perturben. Sólo estoy yo, con todo lo que soy, totalmente expuesta.
Las marcas en mi piel siempre fueron un sinónimo de lo que necesitaba tanto de ciertas personas, pero no muchos entienden el idioma mudo, el idioma corporal y silencioso, eso que no se ve, eso que no se explica con palabras, sólo con gestos y acciones. Mi hambre siempre fue un sinónimo del vacío en mi vida, de la soledad que aparentemente sólo existe en mi cabeza. Creo que soy un tanto dramática, todo el tiempo estoy buscando emociones en mi vida, sentimientos.
Él dice que no quiero admitir que tengo sentimientos por que soy orgullosa, pero no es verdad. En otra ocasión dijo que no lo quería admitir, tampoco es verdad. Yo creo que es por que tengo miedo, los bloqueo como si fuera una amenaza para mi, como si fuera algo malo o como si no me lo mereciera. Como si yo no fuese nada.