¿Puedo quedarme contigo un rato?
¿Puedo pasarme por tu cama esta noche?
Puedo hacerte sonreír. ♪
¿Puedo pasarme por tu cama esta noche?
Puedo hacerte sonreír. ♪
Otra vez esa sensación que conozco tan bien.. El nudo en la garganta, la falta de aire, la presión en el pecho, el dolor intenso, los ojos ardiendo, las manos temblando, el frío que me llega hasta los huesos.. La desesperación, la soledad, y otras sensaciones que se mezclan adentro mío. Necesito vomitar todo eso, meterme los dedos y sacarlo todo afuera. Al carajo, quiero a Mia devuelta en mi vida. Necesito eliminar el odio, deshacerme de cualquier sentimiento que me pueda tocar o penetrar en mi.. Quedar vacía y muerta otra vez.
Por la mañana te haré el desayuno
Al anochecer calentaré la cama
Y siempre estaré feliz de besarte
Prométeme que jamás me pondré triste. ♪
¿Por qué tenias que decirme todas esas cosas?, ¿Por qué tenias que llegar tan lejos?, ¿Por qué tenías que devolverme las ganas de vivir? Extraño el vacío de antes, extraño no sentir nada. Ahora estoy vulnerable y llena de amor, puaj. Quiero correr lejos de todo, dejarlo todo atrás, no tengo intenciones de voltear para ver si me estas siguiendo, a dónde voy es un lugar imposible de llegar. Les voy a dar un consejo, tengan cuidado con lo que desean, se puede cumplir.
Hasta que la sirena venga a llamar, llamar,
Me esta volviendo malvada, malvada,
Yo era una rompecorazones. ♪
Quisiera poder hacerte feliz, cuidarte y quererte siempre. Pero no puedo conmigo misma, mucho menos puedo cuidar de alguien más. Necesito constantemente muestras de afecto, osino me caigo. Como si fuese una droga y yo la adicta. ¿Cómo hago para hacer feliz a alguien si ni siquiera yo misma puedo sostener una sonrisa?, no es nada fácil. Fingir todos los días estar bien, hacer las cosas, aunque sin ganas, para que ESA persona no se de cuenta de que cada día muero un poco más. Quizás me este contradiciendo, pero que importa. Vivir exclusivamente para alguien que ni siquiera lo nota. Cada vez que respiro lo hago con la poca fuerza que me queda, tengo el único consuelo de que al final de día lo voy a ver sonreír.
Te quería de la misma forma en que lo hago ahora
Pero tengo mucha perversidad y pecado
Mi nombres es.. Y te amo.
En la mejor manera en que sé hacerlo. ♪
Tengo miedo de lastimar a alguien, no quiero que nadie sufra por mi culpa, no quiero volver a ver a nadie llorar, quisiera poder ser lo suficientemente buena, y más. Ser perfectamente perfecta. Ser todo y más. Ser la novia perfecta, la amiga perfecta, la hija perfecta. Tanta presión duele. Veo esos cuerpos perfectos, tan añorados por cualquier hombre, y se que jamás voy a ser tan querida, tan deseada. Y mucho menos con Ana en mi vida, ella muestra mi lado más frágil, muestra todos mis huesos, me deja desnuda, congelada y expuesta. Entonces ahí es cuando las personas aprovechan para atacarme. ¿De que sirve ser tan buena con los demás si a nadie le importas?. Yo sigo luchando, no soy una persona que se rinda fácil. ¿Si cuesta? Claro que si, "Nadie dijo que seria fácil ser una princesa". Bueno, yo creo que lo que no es fácil es Sobrevivir. Cada día, cada segundo, minuto, o lo que sea, se trata de sobrevivir.
Mis rizos cortan tu corazón en rodajas
Y la sirena llamando, llamando
No pasará mucho tiempo hasta que estés corriendo. ♪
No me importa lo que me digan, no quiero saber si las cosas son así o no. "Sigue con esta farsa que me hace feliz".. Solamente eso, quiero experimentar la felicidad consecutiva alguna vez, siempre que subo tengo que bajar. Por un tiempo quiero quedarme arriba y disfrutarlo, sin pensar en el dolor de la caída. ¿Para qué escapar? Algún día tengo que enfrentar mis miedos, si no seguirán estando ahí. Si hay alguien que va a estar conmigo hasta el final, es Ana, sin dudas. Las personas desaparecen, se van. Es más fácil escapar, es la solución que tienen los demás. Todos corren de mi, como si me tuviesen miedo. Yo creo que se hartan, nadie puede aguantar el tener que estar absolutamente siempre conmigo para evitar que tenga ganas de suicidarme. Claro, que fácil es correr. ¿Pero saben que? Yo no se correr. Siempre busco la manera de estar para quienes me necesitan, y para quienes no, también.
Te ayudo a vestirte elegante
Y te doy un baño cuando estas dolorido
Irá bien, creo que podría ser todo lo que tu quisieras
Y más, y más. ♪
Si me siento mal, las personas se alejan. Pero si estoy bien, lo estoy fingiendo, entonces soy una hipócrita, y la gente me odia. Haga lo que haga esta mal. ¿Pero de que me quejo? No hago nada para cambiarlo. Al final de todo, me da la cara para decir que me gusta mi situación. O tengo la mente muy enferma, no lo sé.
Enorgullécete de deslumbrar
Haz destellar tus ojos para la ciudad
Dile a cada chico que eres mi hombre
Intentaré no defraudarte. ♪
BITTERSWEET.
Sinceramente lo leo, lo pienso y re pienso, y no puedo pensar en qué contestarte...Siento que puedo ser demasiado optimista y quizás molestarte, siento que, de alguna manera, me he conectado con tu dolor y tu pena, se que solo es una ínfima parte. Duele mucho. Quisiera hacerte sentir que no estás sola, que eres joven y todos esos "clichés"...¿pero qué pasa cuando realmente los sientes? Más interesante aún..me hace pensar que si yo me siento así...como sería para la gente más cercana para ti. Quizás mis palabras puedan servirte...quizás no, aún asi, la noche es joven: Mi mejor amiga tiene anorexia hace unos dos años. Sé que conocen de cabo a rabo estar ahi, en la enfermedad y a sus amigas en la enfermedad... Pero estar metida en esto sin ser tu la enferma, pero al mismo tiempo ver como alguien que amas con todo su corazon se destruye a sí misma...es algo demasiado doloroso. Es una cosa que de solo tecleartelo a ti, una desconocida, se me llenan los ojos de lágrimas. Quizás solo quiera desahogarme y necesite un blog, quien sabe, sé que esto lo leerás y quizás lo comprendas, pareces ser una chica bastante lista y profunda por las reflexiones a las que llegas. Creo que jamás podrás entender el miedo que siento cada vez que pienso en mi amiga, el dolor que me da verla cada día más flaca y fingir que no me destroza para que ella no se sienta presionada a mejorar para hacerme sentir mejor. Verla en su vida de mierda por su madre y familia de mierda y no poder hacer nada para ayudarla. Escucharla y mirarla hablarme de la enfermedad como un tema del que está consciente y busca salir...pero luego darme cuenta, como cada vez, que cuando nos juntamos termina engañandome y en todas esas horas con suerte se toma un té en mi compañia. Siempre me prometo que la proxima vez que la vea no logrará engañarme. Pero la veo y siento que ...que me queda poco tiempo, me pierdo en lo que dice y la trato como una princesa, no como ustedes han tergiversado, si no como la hermana del alma que es para mi hace 9 años.
ResponderEliminarDesde que mi amiga enfermó, tengo miedo de lo que la gente piensa de la palabra "Perfecto"
Sé que la gente la perdemos, que muere gente amada todos los días y que tendré que pisar el cementerio y el crematorio una vez mas. Pero no puedo pensar en enterrar a una chica de 18 años...No puedo pensar en ya no tenerla como mi tia que murio de cancer o mi bisabuelo que murio de viejo...
En mi busqueda desesperada por ayudarla, he acudido a otras princesas a escucharlas, y solo ahonda mi desesperación de esta enfermedad de mierda de la que es tan, tan jodidamente dificil de salir. No se que pensaras de la imagen de Ana y Mia, pero necesito sincerarme y decirte que las odio, las odio con todo mi ser por causar la muerte de jovenes que, lo unico que se dedicaron a hacer, en vez de disfrutar el mundo, en vez de perseguir sueños como viajar, amar y aprender, fue contar calorias escondidas en el baño.
No sé si te sirva, quizás seguramente ni has llegado a esta parte del comentario...Pero debe haber alguien que te ama en tu vida, alguien que de verdad te ama y no está metido en esta enfermedad diciéndote que siempre puedes estar más delgada o admirando tus huesos que luchas por marcar...No sé quien es, pero le amo por amarte y sé cuanto sufre por verte cada día más delgada. Lo que menos busco es que te sientas culpable ni sigas sintiendote presionada por ser perfecta...Nadie te pide que realmente lo seas..tu sola te lo pides, porque muerta no eres perfecta para nadie. Muchos solo quieren que los quieras y les permitas que te quieran. Mi amiga ya era perfecta desde antes de enfermar. Lo era desde que la conocí.
No sé que hago escribiendo esto. Mañana tengo prueba y he quedado hecha un estropajo. Pero supongo que es mejor sacarse este dolor, como tu te lo sacas escribiendo. Será que me has contagiado el bichito de la sinceridad ante la expresión en el blog. Quién sabe....
besosdeacuarela@gmail.com